告白

还记得那天我把这幅画送给你~作为答谢你帮我弹了一个伴奏~让我可以可以顺利把歌曲完成送给我新婚的哥哥~在还没决定要做礼物以前我就已经有了开始想画你的想法~因为太想念~后来哥哥闪婚~我再发愁要给他送什么的时候就想到了可以唱歌~还可以借故拜托你帮我录个伴奏~让我多谢机会和你说说话~我承认自己的私心在里边~我和你说了我的想法~很意外的你毫不犹豫的就答应了我的请求开始帮我伴奏~然后还录了好几个不同的key给我试到后来你录了正式伴奏~我一直怀疑我自己进错点~因为你做了一点小改变~所以我去问了你~你说和之前的一样~我也就不好意思再多问~你好像发现了什么你叫我唱一遍给你听听拍子对不对~会让我不自觉又觉得你心思是个很细腻的人~你懂我的心思~

在画这幅画的时候~最初只有你在吉他的模样~后来觉得自己难得给你一幅画是不是应该把自己的小心思藏在里边~所以后来有了后边的花纹~把我想说的话都藏在了繁杂的花纹里边~我希望当你仔细在欣赏画的时候会擦觉我的心思~后来我把画送了给你~收到画的你对我有了难得开心~你说太珍贵了~我和你说了那天弄音乐的一点小插曲~然后和你分享了我画这幅画的过程~你说很感动也谢谢我的用心~也说辛苦我了~我只是告诉你记得有空的时候好好欣赏一下背后的花纹~那是我花了很多时间去画的~你说你会的~叫我赶紧email给你~可是之后你就再也没有了回应~我每天都在七上八下~心想你到底看有没有看到~两个礼拜以后~你说真的辛苦我了~画你很喜欢~当下我的我觉得是时候该去把藏在心里的话都告诉你了~所以我就问你有没有看到画里边的写的东西~你说都看到了~很细腻~我的心意也完全收到了~还说~谢谢你傻瓜~我已经忍不住问你~看见密密麻麻花纹里边的字了么？你说有看见啊~然后再也没说什么~

当下的我觉得我应该告诉你藏在我心里快两年的话了~

我说如果你看见了那些字也当看不见~我也打算到了一个时候和你都说出来~因为从认识到现在都一直困扰我~这话在我认识你初期的时候就想和你说~可是那时候的时间都不合适~因为你有她~我也不知道当时候的你是什么样的一个心爱~很多次我想和你说我喜欢你可是想到你的她我就把话又吞会进肚子~因为我不想我的自私造成了他人的上海~成为了一个破话者~后来我吧~两年前截的一张图给你看~里边我真的心意~只是当下没勇气发出去~就连正正式式的说我喜欢你都不敢~只是把心情通通都发泄在自己的部落格上~我告诉你了你送你第一幅画里边的真相~我告诉你因为听见你说你和她其实没怎样~只是和家里人有摩擦~我以为你和她会好起来的~所以我也自己找自己的爱情去~我也不知道为什么自己会这么白痴连失恋都会告诉你~直到后来听间你说你们决定要分开~听见你说话的声音好像在哽咽一样~我眼泪流了~很心疼~因为那我不是我想要看到的结果~我希望你好好的~

我和他分开以后我就一直选择一个人~因为心里一直都有你~我以前常常和朋友说~太可惜了~如果你身边不是有那个她我肯定毫不犹豫的都把我的心意告诉你~可是到后来终于有机会说了~却又怕说了出来以后朋友也没得做了~就这样这事情一直困扰着我~每晚躺在床上都会想起你~直到睡着~会幻想和你在一起的各种场景~很多次的深夜都有种冲动想拿起手机和你说出我的心意~手机拿在了手上却有一个字都打不出来~

后来我哥哥的到来让我明白了很多事情~因为我的懦弱不敢争取陪他去一趟马六甲让他独自一个人去流浪了两天~那事情我一直遗憾到现在因为我知道再也不会有第二次这样的机会~那次以后我告诉自己~不要让自己留下太多遗憾~想做的事情都要尽量去做~不让自己留下太多遗憾~哪怕结果不尽人意~

所以我告诉自己一定要和傅俊僖说出全部想说的话~不要收着不说给将来的自己后悔~即便以后你都不睬我了甚至消失我也不后悔~不说出来我才后悔~

我说出了我自己找你录伴奏的私心~也说~或许你会觉得我很荒谬~既没见过你也不太了解你~可是居然说喜欢你~但喜欢这件事情没本来就是感觉定的~可能我一天不说出来一天都不会心死~我没有想过是今天说~可是既然你还会提及我那幅画~那我就和你说一下~

我曾想过这长的一段话我是要说呢还是要打字~可是我还是选择了打字~因为我怕说的话你听了前面会忘了后边~所以还是打字吧~其实想说的话很多可是到要说的时候脑子就一片空白了坦白说我没有这样对人说过这些话~也没试过想一个人会想到掉眼泪~因为不知道怎么办~心情经常会小纠结~好烦啊~

说这些话的时候有点小激动~想要按下发送都想了很久~可是开始了第一封~接下去的都可以说出来了~我喜欢你的心情从开始就有~喜欢和你说话~总觉得想多聊一点~有过一段早晨每天都会忍不住嘴角上扬就因为你那一句早安~以前不喜欢用广东话叫自己的名字可是却因为你常常这样叫我~而开始喜欢了~我过去很珍惜每一天能和你说上话的日子~因为我知道或许这样的日子不会维持太长~然后的然后就是我们变得没什么话说~

然后我正式的告诉你！傅俊僖！我锺意你！！ 这是想和你说了很久很久的话~都没有机会说~终于说出来了~妈呀~请看了不管怎样你最后想法你喜不喜欢我~起码我们都还是朋友~

后来得到你的回应~你说~看了我的信息你很感动~也考虑了一些时间~整理思绪~你说你还没和她离婚~她依然犹豫不放手~所以感谢我的好意~我们现在只能一样维持朋友的阶段~希望我不会放弃你这位朋友

这段话仿佛是预了的结果可是还是心碎想掉眼泪~可是当天却没有掉出一滴泪来~我和你说很感谢你的回复~原以为会吓跑你的~也很感谢你对我的坦诚~我很抱歉自己没有搞清楚状态就来和你说这些~希望没让你困扰~但是我不后悔自己说过的话~因为心事藏太久了~没试过喜欢一个人可以那么长的时间~说实在喜欢又能说对我这样性格的人是煎熬的~我和我哥哥谈过你~他是一直叫我放弃找过别人~可是喜欢一个人怎么可以被代替~最后他也放弃了说我~不过我还是很替你高兴你没和他分开~证明还有希望一起……或许经历了这些事情以后要是能在回一起感情更加稳固和更深爱彼此呢~打这段话很煎熬……可是真心希望你是好好地~不想看见你不开心或者难过~况且我怎么会放弃你这个朋友呢？我还是重感情的~希望我的告白没有给你带来太多困扰~

过你也没再回复些什么~而我说出来以后也仿佛好像放下了一块石头~虽然心里还是喜欢~可是却好像没有以前的负担~有些事情需要时间去慢慢淡化掉~就如我对你的心一样~朋友都很惊讶我的表白~因为没有人想过我会做出这样的一件事情~可是我做了~我觉得自己好棒~因为我不会再像以前一样在你面前不自然了~我可以好好做回我自己了~虽然对你还是想念~

我希望我们见面的那天不会来得太迟~因为我想好好拥抱一下你~